Receita para um casal nunca brigar
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido.  O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram Mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida.
No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha arranhou minha esposa.
A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha arranhou minha esposa novamente.  A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois...
Na terceira vez que a gatinha lhe deu uma arranhada, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.  Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada! Porque você fez uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um!
Depois disso, nunca mais discutimos.

Atrás de um Carro
 Prestes a completar 18 anos, o filho roqueiro, revoltado e cabeludo de um pastor da igreja resolve fazer um pedido:
- Aí, paizão! Cê tá ligado que eu vou fazer 18 anos, né?
- Sim, filho.
- E, tipo assim, que carro eu vou ganhar, paizão?
- Humm... As coisas não são tão fáceis assim, meu filho. Se você quer ganhar um carro, vai ter que se esforçar.
- Como assim?
- Você melhora suas notas na escola. estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo horrível.
O filho fica meio chateado, mas se esforça para mudar e, um mês depois, volta a pedir o carro para o pai.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso de você? diz o pai - Você dobrou suas notas na escola e estudou a Bíblia incansavelmente. Mas e o cabelo, filho?
- Ah, paizão. Lendo a Bíblia eu fiquei pensando . Sansão tinha cabelo grande, Noé tinha cabelo gande, Jesus tinha cabelo grande. E todos eles eram pessoas maneiríssimas.
- Com certeza! - concordou o pai. - Mas tem um detalhe!
- Qual? - perguntou o filho curioso.
- Todos eles andavam a pé!

Prece
 Ajoelhada diante do altar, a mulher rezava:
- Senhor Deus, eu lhe peço sabedoria para entender meu homem, amor para perdoá-lo e paciência para poder aturá-lo. Só não me dê força meu Deus, senão eu bato nele até matá-lo!

A Hora do Parto
 Doutor, o meu marido pode assistir ao parto?
- É claro que sim! E digo mais, o pai deve sempre assistir ao parto!
- Ah, então deixa para lá. Ele e o meu marido se detestam.
O Garotinho que
Mostrava o seu Piupiu
 O garotinho abaixa as calças e fala pedante para a garotinha:
- Você não tem um desses daqui!
Ela levanta o saiotinho e responde:
- Não! Mas a mamãe disse que com um desses daqui eu posso conseguir quantos desses aí eu quiser!

Noite de Núpcias
 Noite de núpcias. Depois de fazer amor pela primeira vez, a noiva fala para o noivo:
- Querido, eu nunca imaginei que você tivesse um órgão tão pequeno!
Ele responde:
- Nem eu sabia que um dia teria de tocá-lo numa catedral.

Cara Dura
 No ônibus, a namorada diz ao namorado:
- Não estou gostando de ver você paquerando aquela loura que está ali no banco da frente!
- Quem, eu? - pergunta ele. - Paquerando aquela gata, de minissaia verde, blusa marrom, meias pretas e casaco de camurça?
- É essa mesma!
- Besteira, amor! Eu nem tinha reparado nela...

Joãozinho Desatento
 No meio da aula de matemática a professora vê que Joãozinho está distraído e resolve fazer uma pergunta:
- Joãozinho! Quantos ovos tem uma dúzia?
- Não sei, fessora!
- Muito bonito, né? Vê se presta mais atenção na aula!
- Pode deixar, fessora! Será que eu posso fazer uma pergunta pra senhora também?
- Pode! - responde ela, desconfiada. - O que você quer saber?
- A senhora sabe quantas tetas tem uma porca?
- Não! - respondeu a professora, pensativa.
- Viu, fessora? A senhora me pegou pelos ovos e eu te peguei pelas tetas! He, he!
Diferença
 O aluno pergunta à professora:
- Fessora, a senhora sabe qual é a diferença entre um pára-quedas e uma camisinha?
- Sei lá! Qual é?
- Quando o pára-quedas falha, é uma pessoa a menos. Quando a camisinha falha, uma pessoa a mais.

Depois do Casamento
 Depois de uma transa, o casal de namorados conversa, em uma cama de motel:
- Amor... Você ainda vai me amar quando a gente for casado? - murmura ela.
Ele pensa um pouco e diz:
- Acho que sim. Sempre tive uma queda por mulheres casadas.

Curso de Pai de Santo
 O cara estava indignado ao saber que seu melhor amigo estava fazendo curso para Pai de Santo.
- Mas, por que você está fazendo isso, cara? - perguntou.
- É que me disseram que eu preciso tirar o caboclo que vive em cima da minha mulher!

Político Famoso
 Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político.
- Muito prazer! - diz ele.
- O prazer é meu! Saiba que já ouvi muito falar do senhor!
- É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!

Premonição
 Dois meninos americanos do Texas conversam:
- O meu avô era um homem incrível!
- Por quê? - pergunta o outro.
- Ele sabia exatamente o dia em que ia morrer. O mês, o ano correto, e tudo! Não só ele sabia o dia como até a hora exata da morte!
- E ele acertou?
- Acertou em cheio!
- Inacreditável! E como é que ele soube disso tudo?
- Foi um juiz que lhe disse...